blagues et autres conneries

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse
sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices
d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?


Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la
date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails
à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur
les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui
conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis
assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

je crois que je vais les mettre sur mon forum, ça te gêne pas ?

non non, c'est en libre service ^^

ils sont obligés de foutre ça parceque les gens sont trop cons et font n'importe quoi avec les objets .. le problème c'est qu'après ils portent plainte ...

et ils se font des couilles en or en gagnant les procès..

Aux states une femme commande un café à un driving et le place entre ces jambes. En repartant cette conne se brule l'entre jambe avec son café. bah elle a gagné le procès parce que c'était écrit nulle part sur le gobelet que le café était chaud. Vous imaginez ? Et cette mentalité arrive de plus en plus en europe..

sinon le coup de la tronçonneuse suédoise, c'est pas mal..

je suis d'accord, ou ce procès gagner par un mec contre Mac Do car personne ne l'avais mis en garde que l'on grossissais en mangeant Mac Do !!!

C'est une honte !!!

Mdr ^^ !
vraiment bien trouvé !

Sinon tres sympa le forum , bonne ambiance ...

ici, c'est conneries a toutes heures ^^

Faux !
J'ai remarqué qu'on disait extrémement peu (voir même pas du tout) de conneries entre 3h47 et 3h49 du matin

bon ben je remedierai a ca

C'est beau une telle dévotion

Je confirme pour les sachets d'American Airline j'etais mort de rire dans l'avion!!

Et je confirme egalement pour la femme au café et si mes souvenirs sont bon elle à toucher pas loin d'un demi million d'euros

attendez le meilleur c'est que j'ai des collégues qui ont eu un procés aux fesses pour dégradations volontaire de biens privé!!

Car à leurs gout ils avaient envoyer trop d'eau pour éteindre l'incendie de leur propre maison!!

Ryddick a écrit:

attendez le meilleur c'est que j'ai des collégues qui ont eu un procés aux fesses pour dégradations volontaire de biens privé!!

Car à leurs gout ils avaient envoyer trop d'eau pour éteindre l'incendie de leur propre maison!!

:lol!:

y'a vraiment des boulets ...... :/

ps: si j'ai le temsp ce soir, je rajouterais des smileys.

vous vous souvenez du taré allemand qui s'exite devant son ordi ?

en voici une version sous titrée en français: https://www.youtube.com/watch?v=p5HPgfXqeTo

Hilarant...enfin....effrayant plutot.....

Akaroa a écrit:

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

'tain j'ai essayé d'imaginer ça de toutes les mannières mais je vois vraiment pas comment une personne normalement constituée pourrais réussir à serrer une chaîne entre ces couilles quoi... J'veux une démo...

tu connais pas "bite d'acier" ???

car bitembois n'aurait pas fait long feu

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le
garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je
crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

trouvée sur le forum xw

mdrrrr excellent!

entre l'allemand qui pète un cable et la petit blague, je suis mort de rire ^^

je te pique la blague et le liens super lol ^^

un petit up:


Une blonde et un avocat sont dans un avion.
L'avocat, pour passer le temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci
étant fatiguée, elle répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne
pour dormir. L'avocat ne se démonte pas pour autant et lui fait la
proposition suivante : - " Je te pose une question et si tu ne sais pas
répondre, tu me donnes 5 euros. Ensuite tu me poses une question et si
je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros. Et ainsi de suite....
". Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la
première question. L'avocat :
- " Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ?"
La
blonde, sans hésiter, prend son portefeuille et en retire 5 euros
qu'elle donne a l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend
sa question...
La blonde lui demande :
- " Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ? "
Sur
ce elle se retourne et se met a ronfler. L'avocat réfléchit, consulte
son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement
autour de lui. Aucune réponse... rien....le néant. Après plusieurs
heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500
euros. La blonde, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se
retourne de nouveau pour essayer de dormir. L'avocat, un peu frustré
quand même, lui demande :
- " Et alors, la réponse, c'est quoi ? "
Et la blonde lui tend de nouveau un billet de 5 euros...





Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
-
Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain
temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
-
Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me
tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis
rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en
train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je
n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y
cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !


Ceci
est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira
long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après
mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse
honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation
imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

Sois honnête !

***********************************************

Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la
photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une
position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?


au
fin fond de la lande écossaise , Un chateau fort datant d'un temps très
ancien résiste au temps qui passe Dans se chateau se trouve un mirroir
magique. le but est une fois devant de dire une chose que nous pensons
être vrai si ça s'avère être vrai , le plus grand rêve de la personne
qui fait face à ce mirroir est réaliser . si la penser est fausse la
personne disparait.
une blonde, une brune et une rousse décide de tenter leur chance.

la brune tout d'abord. elle alla se placer devant le mirroir et s'exclama :
"je pense que je suis la plus belle"
et Pouf elle disparait.

la Rousse avance , se place devant le mirroir et dit :
" je pense que je suis la plus intélligente"
et Pouf elle disparait

Puis vint au tour de la blonde.
elle alla devant le mirroir et dit :
"je pense" et Pouf elle disparait



Trois éléves sont convoqués dans le bureau du proviseur d'un collègé pour avoir fait quelques bétises en classe ...
Le proviseur les recoits avec un air sévére :
-
Messieurs, vos professeurs vous ont envoyé a moi en se plaignant de
votre comportement ! Eléve Durand qu'avez vous encore fait ?
-
Rien de méchant monsieur, j'ai vidé un tube de glue sur la chaise du
professeur et il s'est collé les fesses lorsqu'il s'est assis !
- Je ne trouves pas ca trés drole ! Une heure de retenue tous les soirs pendant une semaine ! Vous pouvez repartir en classe !

Eleve Dupont, pourquoi êtes-vous ici ?
-
En cours de Biologie j'ai utilisé une seringue pour injecter de l'encre
dans la pomme de mon professeur. Au dejeuner quand il a croqué dedans
il s'en est mis plein sur la chemise !
- Ah bravo ! Je me demande ce qu'on va faire de vous Dupont ! Une heure de retenue tous les soirs pendant 1 mois !

Eleve Dupré, qu'avez vous fait ?
- J'ai jetté Du carton par la fenêtre !
- Ah ? Ben ce n'est pas trés propre, mais ce n'est quand même pas si grave que cela !
Vous me copierez 100 fois je dois respecter la propreté de l'etablissement ! Vous pouvez retourner en cours !

Quelques
jous plus tard le proviseur se proméne dans la cours lors de la
récréation. Il vois soudain un jeune garçon, quasiment bandé des pieds
a la tête, les deux bras dans le platre ...
- Mon dieu mon petit, mais que t'es t'il arrivé pour être dans un état pareil ? Comment t'appel tu mon garçon ?

- Ducarton Monsieur ! Anthony Ducarton !




Ce
village est particulier car il y a de nombreuses personnes de petite
taille. Ils créent donc une association pour s'occuper un peu, car la
vie est monotonne dans ce petit village !

Il décident alors de monter un club de foot ! Le hasard est heureux car ils sont précisément 22 nains dans ce village.
Il
s'organisent et jouent donc des matchs tous les dimanches, les bleus
contre les rouges. Le patron du petit bistot du village leur prête même
une petite salle a l'étage de son café pour qu'ils se reunissent aprés
les matchs.

Ca se passe un dimanche, aprés leur match hebdomadaire, les nains sont donc a l'étage du bistrot.
Un mec est accoudé au comptoir en train de siroter son 5eme wiskhy ...
"Eh ... patron ... la même chose"
Pendant que le patron lui verse son verre, le mec voit 1, 2, 3 ... 6 ...10 et 11 nains avec des maillots rouges déscendre ...
Il boit son verre d'un trait
"patron ... la même chose !"
Le patron lui serre un nouveau verre ...
La seconde equipe déscend en maillot bleu cette fois ...
1, 2, 3 ... 6 ...10 et 11 nains
Interloqué le mec boit de nouveau son verre d'un trait et se penche vers le patron :
"eh patron, je voudrais pas vous inquieter ... mais y'a votre baby foot qui se fait la malle" !!!!!!!




c'est l'histoire d'un ours qui poursuit un lapin.
Alors que l'ours le rattrapait, un génie apparait devant eux.
"Bonjour, je vais exaucer trois voeux à chacun, qui commence?"
L'ours coupe la parole au lapin et dit :
"Je veux que tous les ours de la forêt deviennent des ourses"
"Voeu exaucé, dit le génie"
Le lapin prend alors la parole et dit :
"Je veux un casque de moto, bleu et tout, un gavé beau."
Hop, le casque apparait devant le lapin.
L'ours regarde le lapin et dit :
"Pff, un casque, t'es vraiment trop bête. Moi je veux que tous les ours du continent deviennent des ourses."
Le genie dit " voeux exaucé"
Le lapin demande ensuite une moto toute bleue qui peut aller jusqu'à 250 km/h.
"Voeu exaucé, quel est ton dernier voeu l'ours? demanda le génie."
L'ours tout fier, demanda à ce que tous les ours du monde deviennent des ourses.
Le
génie lui dit voeu exaucé et se tourna vers le lapin qui mettait sa
moto en route. Des que ce fut fait le lapin demanda au génie :
"Pour mon dernier voeu, je veux qu'il soit pédé !!!"
VVRRRRRRAAAAAAAAAAAAAOUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!

George W. Bush se rend dans une école primaire
pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son
discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La
cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il
poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush
demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?




> >> >> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> >> >>
> >> >> "Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher
> >> >> coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
> >> >> "Un coup de chance", dit la dame
> >> >> "Oh non juste 30 ans de métier madame. "
> >> >> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> >> >>
> >> >> Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> >> >>
> >> >> "Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
> >> >> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
> >> >> d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
> >> >> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> >> >> " 3kg 800 ! "dit-elle.
> >> >>
> >> >> " Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.
> >> >>
> >> >> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le
> >> >> bébé et d'aller le peser.
> >> >>
> >> >> "2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique Le boucher
> >> >> et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
> >> >> d'autant
> >> >> "Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti
> >> >>
> >> >> "Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!



> > Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son
> > entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40
> > ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
> > des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de
> > convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
> >
> > Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque
> > le
> > boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son
> > idée révolutionnaire :
> > - C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
> > Voilà ce qu'il faut :
> > - Image panoramique : Une colline.
> > - En Haut, une croix.
> > - Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
> > - Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
> > - Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
> > - Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
> >
> > Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
> > directrice que c'est un peu.....dangereux..... que certaines
> > sensibilités.... la France profonde, les provinciaux ... etc. En bref,
> > elle
> > doit revoir sa copie.
> >
> > Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
> > s'en
> > est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
> >
> > Le boss lui dit:
> > - Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus
> > sur
> > la croix !!??
> > - Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
> > idée.
> > Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
> > -Image panoramique : Une colline.
> > -En Haut, une croix.
> > -Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
> > -La caméra plonge : au pied de la croix, JÉSUS sur le ventre, face contre
> > terre et le logo DUFORT,
> > -Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

COMMENT BIEN EN RIRE
Le bêtisier des assurances : Extraits de lettres reçues par GROUPAMA
RHONE ALPES AUVERGNE...

1) Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le
temps de choisir sur lequel m'arrêter.

2) Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se
faisant écraser dessous avec son vélo.

3) C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que
mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.

4) Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de
mourir.

5) C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas
duré plus de cinq minutes.

6) L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à
gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.

7) Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein
accélérait.

:lol: Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout
droit mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.

9) Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais
j'ai toujours eu de bons réflexes.

10) Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.

11) Je n'ai pas grillé le feu rouge, je ne l'ai pas vue et je suis
passée, c'est tout.

12) Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai
oublié de vous dire qu'il y avait un mort

13) Quand ma voiture a chassé de derrière, j'ai juste eu le
temps de dire ouh lala je ne sais peut-être pas conduire, mais l'autre non
plus.

14) Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait
en sens inverse.

15) Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu
un poteau d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant

16) Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé
un piéton au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument
toutes lesvoitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait
pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venant
justement
de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et
c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

17) En se
relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au
sujet de la collision il se contentait de répéter"Aïe, aïe, aïe" sur
tous les tons.

19) Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon
5ème accident de l'année, vous pouvez dire que je suis dans la poisse.

20) Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.