Petit clin d'oeil au AA de l'alliance...
Avant quoi que ce soit.... L'abus d'alcool est dangereux pour la Santé ( Ainsi ça c'est fait...)
Et surtout boire ou conduire il faut choisir.... Moi j'ai choisi... je bois en conduisant...
( Non Je déconne!! )
Pour être un bon Belge, il faut réciter tous les soirs cette belle prière... NOTRE BIERE
Notre bière qui est en fut
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous a la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est a toi qu'appartiennent
Les bulles l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles
AMER
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69 raisons de préférer la bière aux femmes01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
16 raisons de servir de la bière au travail...1. C'est un bon exemple à donner.
2. Ca apporte des conversation plus franches et honnêtes.
3. Ca réduit le nombre de plaintes contre les salaires trop bas.
4. Les employés disent à la direction ce qu'ils pensent, et non pas ce que la direction veut entendre.
5. Ca augmente la satisfaction au travail puisque si tu n'aimes pas ton job, tu t'en fous!
6. Ca élimine les vacances puisque les gens vont préférer aller travailler.
7. Ca rend plus beaux les employés affreux.
8. Ca rend la bouffe de la cafétéria meilleure.
9. Les patrons ont plus de chances de donner un bonus lorsqu'ils sont saoul.
10. Les négociations d'augmentation de salaire sont beaucoup plus profitables.
11. Les employés travaillent plus tard puisqu'il n'ont pas besoin d'aller prendre une bière au bar du coin.
12. Ca rend tout le monde plus ouvert avec leurs idées.
13. Ca élimine l'obligation des employés de se saouler sur l'heure du dîner.
14. Ca augmente les chances de voir le patron tout nu.
15. Les employés n'ont plus besoin de prendre du café pour se désaouler le matin.
16. Assoir la secrétaire toute nue sur la photocopieuse ne sera plus considéré comme étant grossier.
Pas d'bol ...Un homme rêve depuis longtemps de boire une bière. Mais, le problème est qu'il n'arrive pas à prononcer la lettre "b".
Donc comme chaque jour, il se rend au bar du coin et demande une bbb..., une bbb..., et finis par un café ! et ce depuis plusieurs mois.
Soudain il décide vraiment de se prendre en main et s'entraine nuits et jours devant son miroir.
Après quelques semaines d'efforts intenses, il se surprend enfin a dire "bière".
Il dévale les escaliers, court de toutes ses forces dans la rue et pousse la porte du bar en criant au barman: "une bière s'il vous plait, une bière !!!!!!!"
Alors le garcon lui répond:
"une blonde ou une brune ?
-heu...un café..."
Vite avant que ça commence !C'est un homme qui va au bistrot et qui dit au barman :
"Vite une bière avant que ça commence !"
Le barman regarde la télé pour voir si il y a un match, il n'y en a pas. Le barman lui sert donc la bière et son clien lui dit:
"Vite , servez moi une double bière avant que ça commence !"
Le barman s'execute et l'homme lui dit encore :
"Vite, servez moi une triple bière avant que ça commence !"
Ce que le barman fait. L'homme commence un peu a être saoûl car il a bu déjà 6 bières mais il dit encore au barman :
"Vite, servez moi une quadruple bière avant que ça commence !"
Le barman lui répond :
"Une quadruple ! Au fait, vous avez de quoi payer ?
Et l'homme dit :
Et voilà ca commence
Une gueuzeUn Belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui !
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
Congrès annuel des fabricants de bièreA Londres, à la fin du congrès annuel des fabricants de bière, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser : "Donnez moi la meilleure bière du monde, à savoir une budweiser !"
Le président de Guinness : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Le président de Heinken : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Le président de Adelscott : "Donnez moi la meilleure bière du monde à savoir une budweiser !"
Enfin, le dernier, le président de Kronenbourg : "Puisque personne ne boit de bière, donnez moi un coca!!!
La science avance...En cette fin de semaine, avec quelques amis, nous discutions de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous s'est exclamé: "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Nous, comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières.
Après tout, la science a besoin de héros...
Au bout de nos dix bières :
- nous avions tous pris du poids,
- nous parlions beaucoup pour ne rien dire,
- nous ne pouvions plus conduire correctement,
- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,
- nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident,
- pour couronner le tout, nous allions faire pipi toutes les 5 minutes.
Nous avons pensé qu'il était inutile de pousser les tests plus loin.... Il y a bien des hormones femelles dans la bière.
Guide de dépannage de la bièreLe problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre tenu à angle inexact.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.
Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et blamez le.
Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.
L'erreur: Vous êtes tombé sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.
Le problème: La bouche contient des mégots.
L'erreur: Vous êtes tombé vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.
Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillée.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou verre appliqué à la mauvaise partie du visage.
La solution: Retirez-vous au toilette et pratiquez devant un miroir.
Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.
Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transporté vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmené à un autre bar.
Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar est fermé.
La solution: Confirmez votre adresse avec le barman.
Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limites personnelles.
La solution: Couvrir la bouche.
Le problème: Tout le monde vous regardent et sourient.
L'erreur: Vous dansez sur la table.
La solution: Tombez sur quelqu'un qui a l'air confortable.
Le problème: La bière est claire comme l'eau de roche.
L'erreur: C'est de l'eau. Quelqu'un essaie de vous dessoûler.
La solution: Frappez-le à coup de poing.
Le problème: Les mains vous font mal, le nez vous fait mal et l'esprit est exceptionnellement clair.
L'erreur: Vous avez été dans une bagarre.
La solution: Excusez-vous à tout le monde que vous voyez, au cas où c'était eux.
Le problème: Vous ne reconnaissez personne et ne reconnaissez pas la pièce dans laquelle vous êtes.
L'erreur: Vous n'êtes pas à la bonne soirée.
La solution: Vérifiez si la bière est gratuite.
Le problème: Vous chantez et ça sonne faux.
L'erreur: La bière est trop faible.
La solution: Buvez de la bière jusqu'à ce que votre voix s'améliore.
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pourquoi est ce que je savais que tu me ferais une remarque dans le style!?? 